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oiseaux, de crainte de perdre leurs plumes, se sauveront
tous sur les îles de la troisième vague des Nono-cocos.
3-
L'enlèvement secret de l'Église se produira dans un
vacarme époustouflant et dans lequel les chrétiens
voltigeront dans les airs comme des oiseaux à la rencontre
du Seigneur. Les avions tomberont du ciel, les trains
déraillerons, les voitures s'écraseront. Bombardier et
General Motor, feront banqueroute. Harley Davidson fera
fortune comme seul moyen de transport. McDonald sera
remplacé par McIntosh, Tim Horton fermera les portes et
les policiers prendront tous leur retraite faute de beignes
pour les soutenir.
4-
La reconstruction du temple juif sur le mont du temple
de Jérusalem par les maîtres de la rénovation, le tout
dans une série télévisée en directe sur le FOX Network.
5-
L’avènement de l'Antichrist durant la tribulation. Il
entrera dans le temple habillé en bouffon et se proclamera
Dieu.
6-
Une guerre contre Israël par les nations de la Terre qui
entraînera la bataille d’Armageddon. Les armées de la
terre combattrons avec des armes conventionnelles contre
Christ, autant efficace qu'un pousse pois, et contre la
grande multitude des saints qui reviendront avec lui dans
les airs sur des chevaux célestes en provenance d'une
planète mystérieuse située dans le Nord de l'univers.
7-
La renaissance de Mickey Mouse et de Donald Duck qui
prendront la charge des évangéliques.
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